admin @ 11-05 14:46:44   全部文章   0/189

扫雷怎么玩不会聊天的人到底有多惨?-北辰青年

不会聊天的人到底有多惨?-北辰青年
我们终将活成自己想要的模样
读书 · 阅人 · 游历 · 实践
我最近状态特别不好,就找朋友聊了聊。
朋友听完后安慰了我两句,我却觉得更累了:
我说了这么多,他完全没get到我的点。
我发现人与人真的很难沟通和理解。
交流频道没对上的时候,只感觉到深深的无力。
这种无力感让人觉得孤独、疲惫,久而久之,会越来越难交到新的朋友,陷入孤独的恶性循环。
如果你也有这种感受,可以接着看看下面这篇文章,了解下如何尝试着去与人沟通,如何敞开心扉、互相理解。
希望能给你提供一些帮助。

作者:丛非从
来源:丛非从(congnotcong)
01
让一个人喜欢你的方式有很多。比如说:
给他钱花
为他做事
陪他聊天
前两个事的成本是很高的,效果也是有限的。为他做太多的事,花再多的钱,然后很感动,然后一相处发现聊不到一块去,也只能停留在感动而不敢动了。
但是会聊天的人就不一样,会聊天大漠神枪,不仅能弥补没钱没本事,还能越聊越让人依赖你莎拉公主,喜欢你。
因为好的聊天,可以疏解苦闷,舒畅心情,会觉得跟你在一起很开心。乌丸莲耶可以让人产生“你懂我”的感觉,觉得跟你连接很深,很想靠近你。
表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望,有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。

实际上一个好的心理咨询师,只做了一件事:
让人说话。
让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。
你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗?
你只要掌握了这个技能,你就掌握了一门撩妹撩汉的技能,一门有效的拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门很容易让别人喜欢你的技能。
那么,怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢薛晨曦?

02
聊天之所以有这个功效,是因为聊天的本质就是自我暴露。
自我暴露是个双刃剑:
对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会跟他产生很深的连接保诺科技。
对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害到。
如果一个人对他人的安全感过低,他能做的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的连接就不会很深。如果一个人对他人的安全感过高,他就会无意间做很多自我暴露,他很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。
一个健康的聊天,实际上就是给对方创造这样一个环境:
让他相信,他的自我暴露是安全的,他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。
让他相信,他的自我暴露是被支持的,你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。
自我暴露度,是关系亲密度的第一探测器。
根据自我暴露的等级,我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次:
打招呼
聊事实
聊观点
聊感受
聊自卑
聊秘密
要让别人在聊天中开始增加对你的感情,实际上就是要增加他的自我暴露度。

03
/ 打招呼 /
这是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中,几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始,当然有时候开始就是终止。
比如“早上好” “你好” “欢迎光临” 等等。
稍微亲密点的打招呼方式,就是加上称呼。比如“张总早”“姐姐好” “阿姨好”等等。
当然,打招呼这种自我暴露还是有一定危险指数的大器宗。比如说是叫“小姐”还是“美女”,是叫“妹妹”还是“阿姨”,是叫“大叔”,还是“那个修车的”,要好好斟酌。一个不小心,可能就让人对你印象不好了。
甚至会招来杀身之祸。比如《天龙八部》中岳老三就很讨厌别人以岳老三开始跟他打招呼,他更喜欢别人叫“岳老二”。
如果你跟一个人只是能打招呼的关系,你们的关系就是最浅层次的社交。你想开始跟一个人的聊天,试下从打招呼开始就好了。

04
/ 聊事情 /
就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息,互通有无。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在聊事情,并没有聊自己,因此可以感觉到一定的安全。
最安全的聊事情就是聊身外之事。比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。
进一步亲密的聊就是聊你我的事情。我的故事,我的见闻,我做了什么,我曾经发生了什么,我要去做什么。聊你的这些。比如说我家的娃,我买的衣服,我的老公。
一个人说完了然后另外一人说,或者你说一段我说一段交叉着说,不亦乐乎。
通过聊事情,人单纯地开始发泄自己的诉说欲,满足了与人说话的快感。然而我暴露的只是事情,跟我关系并不大,我又感觉到很安全迸溅的意思。
这时候如果你能够让他更喜欢诉说事情,更详细诉说,他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。
而让一个更加喜欢讲故事的方法,就是好奇。

在你的好奇中,对方会感觉到自己没有被评判,感觉到了被接纳和重视。在好奇中,人就会更加喜欢展开自己的故事叶嘉怡。
在心理咨询中,好奇技术的运用,就促进来来访者不断讲自己扫雷怎么玩,很多时候讲着讲着讲嗨了,也就把自己讲明白了。
好奇的方法有:
为什么呢易彤破壁机?
是什么呢mu5160?
后来呢?
……
通过这样的一系列带着好奇的问题,人的诉说欲就开始了。

05
/ 聊观点 /
当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候景县天气预报,你的自我就开始卷入了。这时候亲密就近了一个等级。
比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法。谁家谁谁谁怎么这样那样,我们开始评价第三个人的行为。
进一步就是聊我对你的看法:我觉得你这样的行为是不对的,不该的,我觉得你这样会伤害到某某等。我开始对你的行为有了肯定或否定。
我潜意识里相信你能接得住,所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等。
当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他跟对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。
这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露,即使是指向你。你的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。
比如当他说:我觉得领导就是个傻X……

如果这时候你给予了否定观点的回应:“领导也是为了你好啊”,“你也有不对的地方啊”……那么他的自我暴露马上就封闭了,跟你的关系在那一瞬间也远了一步。
除非对方准备好了接受你的意见和看法,他才愿意在这时候不受伤。
但是如果你给予肯定观点的回应:“的确,领导这么做很过分,而且……,他还怎么着你了呢?”,那么他就更想跟你吐糟。
实际上在人的潜意识里,反对我的观点的人,都是“敌人”。
同意我观点的人,都是“同盟”。
同意并能补充我观点的人,就是“志同道合”的人。
所以如果你想让一个人跟你更连接,不要计较事实层面上他的对错,在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里,就是他的人。站到了对立面,就是要伤害他的人。
方法就是:
同意他的观点,并用“而且……”补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密,很懂他了。

06
/ 聊感受 /
感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心,最好的办法就是我开始表达我的感受:
我很生气,很害怕,亦或者我很伤心。
当一个人失恋的时候,他有两种诉说方式:
他怎么可以这么对我,他这个王八蛋。
他这样对我,我真的好生气,好伤心,好难过。
第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点,感受被堵住了。第二种在表达感受,感受流动起来了大万世居。
当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候,如果你能说:“听起来你对他好生气呀”,这时候他就会感觉你变得很亲切了,愿意跟你吐槽更多,并且在吐槽的时候,表达自己的内心了。
同样当这个人在骂你的时候,你也有两种应对:
反驳,表面上或内心里:你这个人怎么这样,你怎么能这么想,这么认为我!我哪错了?我哪懒了?
说出他的感受:你现在好像对我很生气哎。

你感受下这两种表达,其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样,他很快就能骂完,并且很快和解。
当一个人指责、否定、愤怒你的时候,与其堵住他不让他这么想这么说,不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐,而且你也变得可爱了。
人之所以能骂,是因为他无法直接表达自己的生气,只好用大量的语言来捎带出生气了。
骂完了,感受流动起来了,关系也就自然和谐了。当然,怎么更好的倾听而不认同他的骂,就是你要学习的另外一个功课了。
很多人在婚姻中的冲突,都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点,没有能力沟通彼此的感受。
跟一个人聊感受远东之血,就是感受他的感受:
替他表达他没有意识到的感受。
引导他可以说出自己的感受。
鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者御兽修仙录,能“懂他”的人。

07
/ 聊自卑 /
如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分,那你一定非常信任他。
比如你有一段羞耻的过去不愿意提及,你就跟人始终保持一定的距离了必胜韩国语。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分,并且告诉你没关系,正是那段经历,给了你哪些哪些宝贵的资源,才有了现在的你。
你的缺点,你的不足,你的自卑,你最不愿意接纳自己的部分,你最难以启齿的部分来凤百姓网,你想隐藏和掩饰的部分,只有你自己偷偷知道。
虽然你在人前也和善有爱宽容大度处处理解人,但是你知道自己脾气暴躁,你从来不靠近别人,以免被别人知道。
虽然你外表光鲜亮丽漂亮迷人事业小成,但是你很介意别人比你优秀,也很受不了别人比你好,你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲,你都从不让人知道。
虽然很多人喜欢你,想靠近你,你也非常阳光可人,但是你依然讨厌自己的身材差,长得丑,没有钱,出身不好。

每个人内心深处,都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定,想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过,看着别人比自己好幻想着要是我也那样该有多好。
那是人内心深处很阴暗的地方。我们不敢拿它出来见光。
因为我们深深坚信着:别人一旦知道,就会不喜欢我了。
这时候如果有一个人,他能爱你所不能爱的自己,接纳你所不能接纳的自己金真儿,并且让你相信了无论你如何,他都接纳真实的你,你就有了勇气拿出这部分来暴露。
当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候,你就跟他非常亲密了。
比如夸人这事,不要夸一个学霸学习好,你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方,你要在他不够好的地方夸。
如果你能发现一个人的自卑,并且跟他讨论耒阳人才网,然后接纳他,告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他“最特别”的人。

08
很多时候,人不是不愿意暴露,而是自动化地想不到要暴露,或者不敢暴露。因为他从小暴露自己的经验就不多螺岗岭,被接住的经验更不多。
加上潜意识里的“我不值得别人重视我”一棍扫天下,自我暴露就显得更加困难。
所以如果你能让一个人在你面前敢于暴露他自己,你就是会成为他最珍惜的人。
跟别人亲近的方式之一,就是邀请他暴露。
在别人能接受的安全范围内,去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全,然后鼓励他做更多的暴露。
这样他就能一次次,跟你更加亲近了。

今日作者:丛非从
一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~


扫描二维码,关注北辰青年
编辑:音乐
图片:《出柜第4格》


希望你能找到真正懂你的人。
返回顶部